Экзамен по гидродинамике - студент ни в зуб ногой - профессор дает ему последнюю попытку - если тот ответит - пять баллов - если нет - два... Профессор: Едите Вы в трамвае и Вам жарко - Ваши действия? Студент: Открою форточку... Профессор: Правильно - а как ее нужно открыть - чтобы в направить на себя масимальный поток воздуха??? Студент : ??????????????? И выходит из аудитории с 2... Его встрежает сокурсница и расспрашивает что там на экзамене и как - он ей все рассказывает - она заходит в аудиторию и к профессору - давайте так - один вопрс - отвечаю - пять - не отвечаю - два. Профессор соглашается и приводит ей туже ситуацию: Трамвай - жара - Ваши действия Студенка - расстегну кофточку... Профессор - не помогает - все равно жарко... Студентка - сниму кофточку... Профессор - все равно жарко... Студентка - расстегну блузку... Профессор - дык и все равно жарко... Студентка - послушайте профессор - да пусть меня хоть весь трамвай трахнет - форточку открывать не буду.
Студент на экзамене по химии как обычно ничего не знает, но профессор попался добрый - если студент ответит на вопрос то 5 нет - 2. Профессор, написав на доске формулу: - Что это? - ??????????????????? - Ну ладно, намекаю: что вы делаете когда встречаетесь со своей девушкой? - Ааааааа, это эбонит. - Да, молодой человек, я в ваши годы был скромнее это целуллоид.
Экзамен... вступительный... Студент - ноль на массу, ничего не знает. Проф видит такое дело и говорит: - Давай, один простой вопрос и если правильно ответишь - поступаешь? Студент радостно кивает. - Сколько лампочек в этой комнате? - Пять, быстро сосчитав радостно говорит студент. - Прийдешь на следующий год, - говорит проф, вынимая из кармана пиджака шестую лампочку. .... . прошел год.... История повторяется и студент попадает к тому же профу. - Так сколько лампочек? - Шесть! уверенно говорит студент..... Профессор выворачивает карманы - они пусты и берет ручку.... - Нет, профессор. - Говорит студент, и достает из кармана шестую лампочку...
Разговор пожилой бабушки и студента: - А скажи, сынок, бывают ли чудеса? - Нет, не бывают. - Ну вот мужик залазит на церковь, падает и ни одной царапины. Разве не чудо? - Просто везение. - Он второй раз залазит и сново падает и сново ничего? - Это случайность. - Он в третий раз.. . - А это уже привычка.
Приезжает в село на практику молодой студент-ветиренар, а навстречу ему местный участковый врач. Спрашивает его: - Так ты и есть доктор для жывотных? - Да, я. А Вы плохо себя чувствуете?
В институте идет лекция по психологии. Лектор: - Сегодня мы с Вами рассмотрим три эмоции человека: удивление, раздражение и озверение. Подходит к телефону и набирает случайный номер. - Ало. Добрый день, пригласите Васю к телефону. - Вы ошиблись номером. У нас нет Васи. Положив трубку, лектор (довольно): - Это первая стадия. Смотрите дальше... Снова набирает тот же номер. - Ало. А Вася еще не подошел? - (с раздражением) Я же Вам уже объяснил один раз - нет у нас Васи! Бросают трубку. Лектор (потирая руки от удовольствия): - А теперь последняя стадия. Сновa набирает тот номер. - Ало. Слушайте, как Вася подойдет, передайте ему... - (перебивая, крик) Е..... Сколько раз нужно..... Я Вашего Васю...... Лектор с удовлетворением кладет трубку. Тут к кафедре подходит студент и говорит: - Вы забыли еще одну стадию - ОХ...НИЯ. Разрешите? Cам набирает тот же номер. - Ало. Добрый день, это Вас Вася беспокоит. Мне никто не звонил?
Cидит сдудент поздно вечером с чертежами мучится(завтра курсовой сдавать). не успевает. тут появляется фея и говорит: - исполню три твоих желания. Загадывай первое. - пусть все чертежи будут уже готовы! фея взмахнула палочкой, и все чертежи тут-же готовы. Тушью, каллиграфически. - ну теперь загадывай второе. -.. .кофейку бы попить... фея взмахнула, и на столе появилась чашка дымящегося кофе. - ну и третье давай уже загадывай. студент подумал, подумал, и говорит: - а теперь бы еще пое$#ться... фея взяла чашечку и опрокинула на чертежи...
Названия для диссертаций: "Неприменение несмычковых инструментов лицами духовного звания" (Для чего попу гармонь) "Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Как носить воду в решете) "Влияние рассеянного немонохроматичного излучения в диапазоне длин волн... низкой интенсивности на углеродистые стали марок. . . " (Воздействие лунного света на рельсы) "Исследование турбулентных потоков жидкости в керамических сосуда х..." - короче, создавал унитаз с улучшенной смываемостью ;) "Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе) "Проблемы сепарации сложных органических смесей по калорийности" (отделить зерна от плевел или котлеты от мух)
Студентку филфака спрашивают: - Какая ночь приятнее - новогодняя или с мужчиной? - Конечно, новогодняя,- отвечает девушка. - Но почему? - Она чаще бывает,- вздыхает бедняжка.
Три студента спорят: (Один из университета, другой из института, третий из военного училища) у кого проще вступительные экзамены: Из университета: - У нас по физике был такой вопрос: - Сила тока измеряется в: - Омах, Вольтах, Амперах, Ваттах. - И надо было выбрать правильный. Из института: - Х///\\\, у нас по физике был такой вопрос: - Сила тока измеряется в Амперах: - Да, нет, не знаю. - Выбрать правильный. Из военного училища: - Это все, х///\\\ по сравнению с тем, что было у нас: - Сила тока измеряется в Амперах: - Да, Есть, Так точно. - Выбрать правильный!!!
Лекция в сангике. Изучают строение мозга. На столе лежат образцы. Профессор вызывает студента, показывает на мозг со множеством извилин и спрашивает: - Как вы думаете, чей это мозг? - Не знаю. - Это мозг профессора. А этот? (показывает на мозг с одной прямой извилиной) - Ну это наверное мозг студента. - Правильно. А этот? (показывает на мозг с одной круглой извилиной) - Не знаю. - Это мозг военного. - А извилина тогда откуда? - Это не извилина, а след от фуражки!
Задание на дом студентам МГИМО: составить ответ на ноту протеста правительства Буркина-Фасо по поводу потопления советской подлодкой их пассажирского парохода. Ну и разбор домашнего задания: - В общем, все хорошо справились с работой, однако хотелось бы указать на две наиболее часто встречающиеся ошибки: "не еб$т" пишется раздельно, а "черножопые" с буквой "о".
Приезжают в деревню на практику две девушки - студентки сельскохозяйственного техникума. Зоотехник дает тему практического занятия: "Случка коровы и быка" и уходит. Приходит через час, смотрит те пыхтят, стараются, но ничего не получается: - Какие нибудь проблемы? - Да вот, корову на спину никак положить не можем.
- Как называется прибор для измерения тока? Студент- глядь в шпаргалку. - Амперметр. :) - Правильно. А как называется прибор для измерения напряжения? Студент в шпаргалку, а преподаватель его по руке хлоп. - ЭЭЭ...Ну.....Это....Напряжометр! Препод- в шпаргалку, а студент- его по руке. - Хм. Правильно!
Студентка отвечает по билету об экономической теории Адама Смита, а так как все списала со шпоры, то имени его не знает и все время говорит: "А. Смит". Профессор: - Так как же его все-таки звали? - Э, э.... - Ну, как звали первого мужчину? - Валера.... - Ж%-)
Как то в застойные времена в некоем институте шел экзамен, все есессно, под мухом, заходит студент (С), преп (П) ему: П: Б-бберррите ббилет С: берет стопку, опрокидывает, и говорит Столичная ! П: Пправильно ! Отвечай дальше ! С: П-пшшшеничная ! П: Ну давай, на 5, и открывает пузырь С: крякнув от крепкого коньяка, тоже угадал П: отвинчивая крышку пухленького бочонка, Пробуй ! С: немного загнувшись, Не знаю ! П: А на лекции надо было ходить! Я это всем давал!!! С: А вы сами попробуйте ! П: Смачно причмокивая и вытирая рот, Мдаааа, а вед и верно, это я для аспирантов приготовил.
Решили проверить, в каком вузе больше матом ругаются. Для этого сделали прибор в виде часов - как кто ругнется - сразу на минуту спешить начинают. И пошли с этим прибором по вузам разным Пришли в МГУ, повесили. Через час приходят - на 5 мин. спешат. В МГИМО то же самое, но на 10 мин. Повесили в аудитории МИРЭА. Через час видят - выходят оттуда два студента. Один другому: -Совсем эта жара зае^%$^ла. Хорошо хоть в аудитории вентилятор висит.
Приходит студент на экзамен по медицине. Ну ни чего не читал и с ходу делает профессору предложение: - Проф, 3 очка и я пробью !#@-ем стену. - ??!! Согласен! Пробил, 3 очка - свободен. Слудующей приходит девушка. И профессор с ходу делает предложение: - 5 очков, если угадаешь кто в группе способен им стену пробить. - Иванов! - ?! - Да вон вокруг дырки на известке моя губная помада.
Студент-электронщик написал в дипломной работе: "Поскольку эту работу читать никто не будет, то сердечник трансформатора целесообразно выполнить из дерева".
1) _ДЕНЬ СТИПЕНДИИ_: действует правило правой руки. Студент приходит в столовую, правой рукой закрывает цены (на меню), левой выбирает названия блюд, покупает, ест. 2) _НЕДЕЛЯ ПОСЛЕ СТИПЕНДИИ_: действует правило левой руки. Студент приходит в столовую, левой рукой закрывает названия блюд правой выбирает подходящие цены, покупает, ест. 3) _НЕДЕЛЯ ДО СТИПЕНДИИ_: действует правило буравчика. Пришел студент в столовую, повертелся-повертелся и ушел... :-[~
У студента кончились деньги, осталось на телеграмму домой на одно слово. "пятидесятирублируйте"
Грузин говорит своиму сыну - студенту: Будэшь отлично учиться, куплю тебэ бэлую волгу! Будэшь хорошо учиться, куплю тэбы черную волгу! А будэшь плохо учиться, куплю тэбэ красную волгу - будэшь езьдить как дурак!!
Студентку вуза спрашивают, сколько ей нужно денег, чтобы превратить их студенческое общежитие в публичный дом? - Две копейки, - отвечает она. - Чтобы позвонить туда и сказать: переходим на легальное положение. Солидный советский чиновник приехал во Францию, пошел в публичный дом, познакомился с молоденькой проституткой и решил увести ее с собой. - Подумай, говорит он ей, - станешь советской студенткой, будешь учиться в советском вузе, жить в советском общежитии... - Что вы! Что вы! Меня мама еле-еле в публичный дом отпустила, а уж в общежитие!..
Стоит очередь покойников на небесах на распределение к св.Петру. пристраивается в конец мужик и начинает оглядываться по сторонам. вдруг видит - между землей и небом болтается чья-то душа: то вниз жахнется, то опять к небу взлетит. ну мцжичок переднего пихает: - слышь-ка, а че это он? - да студенты-медики практику в реанимации проходят.
Корреспондент областной газеты решил выявить уровень подготовки студентов. Он задал студентам разных курсов один вопрос: "Сколько будет 2х2?" Результаты его опроса были следующими: первокурсник с уверенностью ответил: "четыре"; второкурсник вытащил шпаргалку с таблицей умножения; третьекурсник достал калькулятор и быстренько сосчитал; четверокурсник побежал в дисплейный класс составлять программу; а пятикурсник с негодованием заявил: "Что я, все константы помнить обязан?"
Студент танцевал с девушкой и вдруг упал. - Воды! Воды! - закричала девушка. Прибежали с водой и поднесли стакан к губам пострадавшего. Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал: - И хлеба.
Лекция в мединституте. Профессор говорит: - Хороший врач определит болезни по виду больного. Вот у вас, студент, триппер, а у вас - облитерирующий эндартериит. - Профессор, у вас склероз и сахарный диабет. - Как вы догадались? - У вас ширинка расстегнута и около нее мухи вьются.
Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор. Входит студентка. - Три хватит? - Хватит. - Тогда сплюнте на стенку. Входит следующая студентка. Профессор: - Что это? (показывает на стену) - Слюна. - Правильно, пять. Входит следующая студентка. Профессор: - Что это? (показывает на стену) - Слюна. - Правильно, пять. ...... Входит студент. Профессор: - Что это? (показывает на стену) - Сперма. - Неправильно, два. Входит следующий студент. Профессор: - Что это? (показывает на стену) - Сперма. - Неправильно, два. ...... Входит последний студент. Профессор: - Что это? (показывает на стену) - Сперма. - Неправильно, два. - Но посмотрите сами! Это же сперма! Профессор подходит, смотрит и кричит: - Кому пять, тому два, кому два, тому пять, а той б$%%$, что я три поставил, скажите, чтобы по утрам рот полоскала.
Экрамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки: - Зачем в жилых домах лестничные площадки? - Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы...
Звонок в институт. - Здравствуйте. - Добрый день. - Это Челябинский Медицинский Институт ? - Да. - Кафедра иностранных языков ? - Да. - Львову пригласите к телефону, пожалуйста. - Вы знаете она умерла. - Господи, помехи какие-то. - Она умерла. - и чего не слышно. - Она умерла. - Что вы сказали. - Она умерла. - Повторите пожалуйста. - Она умерла. -.... Вот так бы слушал и сушал.. .
В мужском туалете в соседних кабинках стоят 2 знакомых студента и разговаривают: - Ну как, пересдал экзамен ? - Нет, декан, падла, допуска не дал Голос из третей кабинки - И не дам...
Некто идет по институту и видит группу балдеющих студентов... - Чего балдеете ? - Декан из окна выпал ! И тут некто замечает рыдающего студика... - А ты че плачешь ? - А я не виидееел !...
Студент тормоз завалил экзамен, стоит грустный перед экзаменатором, такой диалог - Идите, ставлю Вам два, потом придете - Э... Давайте я лбом парту расшибу, а Вы мне за это 3 поставите - Не может такого быть - Соглашайтесь - Давайте Студент парту расшиб - Идете, ставлю Вам 3 - Давайте я стену лбом расшибу, выйду в коридор, снова зайду, а Вы мне за это 4 - Ну это уже совсем невозможно - Соглашайтесь ! - Давайте Стену студент тоже прошиб - Э... Идите, ставлю вам 4 - А давайте на на Вас пописаю и от Вас будет духами пахнуть !!! - ??!??!!! Сказки - А 5 поставите ??? - Поставлю ! Попысал на него студент. Экзаменатор нюхает себя... - Вроде не пахнет духами - И правда не пахнет... Ну ставьте 4, а я пошел
На лекции в медицинском институте. Профессор: - Ответьте Иванов, какой орган человеческого тела при возбуждении увеличивается в четыре раза? Студентки в первом ряду: - Хи-хи-хи! Профессор возмущенно: - И неверно, - зрачок. А вот "хи-хи", девушки, в два раза.
Приходят к врачу-сексопатологу молодые супруги и жалуются, что у них не получается. Врач читает им лекцию и провожает в соседнюю комнату. Супруги выходят довольные и благодарят врача.
Профессор в институте медицыны говорит студентам на лекции: Вот матка, зараженная сифилисом. Голос с первого ряда, шепотом : Профессор ! Это бутерброд ! Профессор : Да ? А что же я съел на завтрак ???
Пришла бабка в психбольницу проведать внучка. Подлетает к ней один верхом на палке и говорит: - Садись, бабка, подвезу. И взял за "подвоз" три рубля. Подбегает второй и говорит: - Давай, бабка, подлечу! Поплевал ей на голову и взял пять рублей. Бабка пошла к главврачу жаловаться. Что за порядки тут в психбольнице, почему больных так распустили? - Нет,- говорит главврач,- наши психи взаперти сидят. Это студенты мединститута подрабатывают.
Лекция в ветеринарном институте. Профессор говорит: - Племенной бык может произвести до ста половых актов. Студентка: - Это за какой период времени? Профессор: - За сутки. Студентка: - Повторите это для студента с последнего ряда. Студент с последнего ряда: - Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом? Профессор: - Со всем стадом. Студент: - Повторите это для студентки с первого ряда.
Лекция по эстетике. На столе статуэтка Венеры Милосской. - Скажите, что вам нравится в этой прекрасной статуе? - спрашивает профессор студента. - Мне очень нравится грудь! - Выйдите вон, охальник! Другого спрашивает: - А вам что нравится у статуи? - Мне бедра! - Вон отсюда!.. Вызывает третьего, а он ему: - Ухожу, ухожу, ухожу!
В мединституте идет лекция о половых аномалиях мужчин. Профессор решил проверить, как студенты усвоили новый материал. - Скажите, пожалуйста, как называется мужчина, который хочет, но не может. - Импотент! - кричат хором студенты. - Верно. А как называется мужчина, который может, но не хочет. Тишина в зале. Молчание. Вдруг с задних мест вскакивает девушка и кричит: - Да сволочь он! Вот кто!
В мединституте идут экзамены. Профессор спрашивает студента: - Расскажите мне признаки беременности. Студент мнется, оглядывается, ему подсказывают: "Выпадают волосы, ноги делаются кривыми Большой живот " - Волосы выпадают, ноги делаются кривыми, большой живот, - отвечает студент. После экзамена профессор приглашает к себе незадачливого студента, тот входит и видит голого профессора. - Ты видишь,- обращается профессор к студенту,- волосы у меня выпали? Выпали. Живот большой? - Большой,- отвечает студент. - Ноги кривые? - Кривые. - Вот когда рожу - считай, что ты сдал экзамен.
В мединституте идет лекция. Профессор говорит: - Прежде чем назвать вам тему сегодняшней лекции, я вам расскажу случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она и еще одному студенту. Девушка отдала предпочтение тому студенту. Я остался с носом, а тот молодой человек - без носа. Теперь я вам объявлю тему сегодняшней лекции: "Сифилис и его последствия"
